Le topic précédant ayant choisi de ne plus afficher les derniers messages  (un vieux bug qui revient de tps en tps ), ici viendront donc se ranger les nouvelles blagues,astuces, badinages, balourdises,bêtises,boniments, bouffonneries, boulettes, bourdes, canulars, drôleries, facéties gags, galéjades, gausses, hâbleries, histoires drôles,plaisanteries, rigolades, sornettes, sottises et vannes.  
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--Message edité par criquet6 le 2004-05-22 07:53:23--

http://forum.aceboard.net/p-25194-1614-6969-0.htm#vb

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- "Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !"
La blonde répond:
- "Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !"

Un simple jeu !

Une blonde est assise dans un avion en direction de New York. À côté d'elle un avocat est assis. Le voyage en avion s'annonce long, alors la blonde demande au cher avocat s'il veut jouer à un jeu avec elle. Au début l'avocat ne veut pas, mais la blonde fini par lui faire changer d'idée.

Elle lui dit : « le jeu est simple, je vous pose une question si vous ne savez pas la réponse vous me donner 500 $. Et ensuite vous me posez une question et si je ne sais pas la réponse je vous donne 5$.»

L'avocat accepte de jouer.
C'est lui qui pose une question : « Quelle est la distance entre la Terre et le soleil ? »
la blonde ne sait pas la réponse alors elle donne 5 $ au monsieur.

« Maintenant, c'est à moi, dit la blonde, qu'est-ce qui monte une montagne le matin et qui a trois pattes et qui la redescend le soir avec quatre pattes ? »
L'avocat ne sait pas la réponse, il essaie de rejoindre ses amis pour savoir la réponse, il demande à tout le monde mais personne ne connaît la réponse.
Il donne finalement 500 $ à la blonde. « Mais c'est quoi la réponse ? » demande l'avocat ?

La blonde lui donne 5 $ !

Rassurez-la...

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- "T'as pas le sida au moins ?
- Mais non ! "
Ils continuent puis la blonde redemande:
- "T'es VRAIMENT sur que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferait chier de l'attraper une deuxième fois!"

Retour

http://fr.news.yahoo.com/040522/202/3tgc2.html

Un homme rêve depuis longtemps de boire une bierre. Mais, le probleme est qu'il n'arrive pas a prononcer la lettre "b".

donc comme chaque jour, il se rend au bar du coin et demande une bbb..., une bbb...,et finis par un cafe!
et ce depuis plusieurs mois.

Soudain il decide vraiment de se prendre en main et s'entraine nuits et jours devant son miroir.

Après quelque semaines d'efforts intenses, il se surprend enfin a dire "bierre".

Il devale les escaliers, court de toutes ses forces dans la rue et pousse la porte du bar en criant au barman: "une bierre s'il vous plait, une bierre!!!!!!!"

Alors le garcon lui repond:
"une blonde ou une brune?
-heu...un cafe..."

blague de amande

 histoire de bière


 
C'est l'histoire d'un homme très en amour avec sa femme qui,par contre, s'ennuyait vraiment du petit bar du coin et des fêtes avec ses copains.

Il dit alors à sa femme:

Ma chérie, je reviens presque tout de suite..."

Où vas-tu mon petit lapin ? Lui demanda-t-elle.

Je m'en vais au bar, ma biche, je vais boire une bière.

La femme lui dit alors: " Tu veux une bière, mon amour? "

Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s'y trouvent. Il y avait plus de 25 marques venant d'une bonne douzaine de pays différents.

Le mari ne sait trop quoi faire et la seule chose à dire qui lui vint à l'esprit fut :Oui, mon sucre d'orge, mais au bar... tu sais... les verres gelés..."

Avant qu'il n'ait le temps de finir sa phrase, sa femme l'interrompt en lui disant:"Tu veux un verre gelé, mon petit pitou ? "

Elle ouvrit le congélateur et lui en sortit un.

L'homme devenu un peu plus pâle dit alors : " C'est bien ma tendre
chérie d'amour, mais au bar, ils ont des petites choses délicieuses à grignoter...

Je vais revenir,ça ne sera pas long, je te le promets, ok? "

Veux-tu des choses petits choses à grignoter, ma petite face de minet? "

Elle ouvre la porte de la cuisinière et en retire des ailes de poulet, des nachos et elle sort un pot de langues de porc.

Mais, chérie... tu sais... au bar... les jurons et les autres gros mots...

Tu veux des gros mots, mon petit chou à la crème ?

LÀ, TU VAS BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON OSTIE D'VERRE CONGELÉ PIS TU VAS MANGER TES TABARNAK DE P'TITES BOUCHÉES PIS TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTE PARCE QUE TU T'EN VAS NULLE PART, C'EST-Y ASSEZ CLAIR MON CIBOIRE DE TROU DE CUL!

Blague de Ben

 Vite avant que ça commence !


 
C'est un homme qui va au bistro et qui dit au marman:
"Vite une bière avant que ça commence !"
Le barman regarde la télé pour voir si il y a un match , il n'y en a pas.Le barman lui sert donc la biere et son clien lui dit:
"Vite , servez moi une double biere avant que ça commence !"
Le barman s'execute et l'homme lui dit encore :
"Vite , servez moi une triple biere avant que ça commence !"
Ce que le barman fit .L'homme commence un peu a etre sous car il a bu déjà 6 bieres mais il dit encore au barman;
"Vite ,servez moi une quadruple biere avant que ça commence !"
Le marman lui répond :
"Une quadruple!Au fait , vous avez de quoi payer ?
Et l'homme dit:
Et voilà ca commence !

 L'homme de couleur


 
Dans un bar aux Etats-Unis, un Blanc dit à un autre :
- Regarde comment est habillé ce bonhomme de couleur !
- Je préfère nettement mes vêtements !, répond le second.

L'homme noir qui avait entendu, s'avanca et dit :
- Ecoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir. Alors arrête de m'appeler "homme de couleur", regarde-toi

 Ma femme m'a trompé avec mon meilleur ami


 
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Un enfant de trois ans et quelques, ce jour chez le coiffeur, voit une dame manipuler son évantail et dit:
"La Dame, c'est comme un épouvantail"  

 Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

 C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."



"C'est exactement ou je voulais en venir..."

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !